50 chistes de vascos para no parar de reír

Las mejores chascarrillos sobre un pueblo muy original
Estos chistes de vascos te sorprenderán y te harán reír a carcajadas | Unsplash

Tienen fama de fríos, cabezones y dotados de una fuerza sobrenatural: todo lo hacen a lo grande. De esa extendida caricatura de los habitantes del País Vasco surgen los mejores chistes de vascos, unos chascarrillos sobre uno de los pueblos más originales de la georgafía española para no parar de reír. 

 

Los mejores chistes de vascos

Ríete un buen rato con esta selección de los mejores chistes de vascos donde no falta ni uno de los rasgos por los que son famosos en todo el mundo.

1En matemáticas

En Bilbao, al salir de un examen de Análisis Matemático:

– Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?.

– Más infinito

– ¿Sólo?

2A setas

Dos vascos están recogiendo setas en el campo y de repente grita uno:

– ¡Mira, Iñaki, un Rolex!

E Iñaki le contesta:

– Patxi, joder, ¿a qué estamos? ¿a setas o a Rolex?

3La lotería

– ¡Ander, coño, que me han dicho que has ganado 100 millones en la lotería!

– Bah, lo que jugaba...

4Con el coche a cuestas

Entre vascos:

– Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?

– Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

5El chiste de vascos más famoso

– Oye Patxi, los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?

– ¡Qué hostias, Iñaki, si tú naciste en Cuenca joder!

– ¡Oye, Patxi, los bascos nacemos dónde queremos!

 

6El autobús

– Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
–  Pero si se llega en 15 andando...
–  Ya, joder, pero pesa.

7Tres bebés en la maternidad

Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:

El primero dice:
– Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

El segundo se mira y dice:
– Pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:
– Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

8Desfile militar

Un desfile militar en Euskadi:

– ¡Aaaaaaaaaaaaaaatención! ¡Armas al hombro!

...¡No hombre no, el del tanque no!

9Un reto

¿Cómo pondrías a 30 vascos en un 600?

– Diciéndoles que no caben.

10No preguntes

Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:

– Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.

– Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?

– Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!

11Gonorrea

Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:

– Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.

– A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.

12Incendio

 Patxi, ¿Tus vacas fuman?

– No, ¿pues?

– Entonces se te está quemando el granero.

13Arrancando la moto

Patxi mirando al horizonte

– ¿Qué haces Patxi?

– Arrancando la moto

– Si eso se hace con una patada

– Pues que te crees que he hecho…

14Dios y los vascos

¿Cuál es la diferencia entre Dios y uno de Bilbao?

– Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno ya ha estao.

15La motosierra

Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:

– Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.

– Pues no se preocupe que ahora la probamos…

Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:

– Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?

16En la barbería

Un vasco entra en una barbería cualquier en España para afeitarse, y el barberbo le empieza a poner espuma:

–¡Oye a mi sin espuma, que soy de Bilbao coño!

 

17De vascos y catalanes

–¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!

–¿Ah si?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?

18En el Sáhara

¡La hostia Patxi, como cortas troncos! ¿Dónde has aprendido pues?

Pues en el Sahara!

Pero si allí no hay arboles!

No, ahora ya no...

19A hostias

Ahí va Patxi, ¿te das cuenta de que estamos discutiendo pudiendo solucionar esto a ostias?

20El belén

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro: ¿de dónde vienes?

– Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.

– ¡Hostias!, sí que montas pronto el belén este año.

21La mejor universidad del mundo

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?

– La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas…

22Fimosis vasca

– Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
– Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
– ¿Y eso qué es?
– Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
– Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
– Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

23Se traspasa

– ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?

– ¡Joer, por la moto!

– ¿Te caíste?

– ¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay un tapia de cemento, que pone SE TRASPASA ...?

– Si

– Pues no, no se traspasa.

24Frontón divino

Dos vascos:

– Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?

– Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.

– Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

– De acuerdo.

Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:

– Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.

– ¿Qué quieres?

– Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

– ¿La buena?

– Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

– ¿Y la noticia mala?

– Que juegas mañana a las 11:00

25Apellidos vascos

– ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
–  Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
–  Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

26De cirrosis

– Oye Inaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?

– ¡Me cago en la leche! ¿Y de que ha muerto?

– De cirrosis

– ¡¿Joer!?¿Tanto bebía?

– ¡Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo.

27La herencia del lechero

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.

Dice a su hijo mayor:

– A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.

– A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.

– A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.

– Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

– Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.

Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:

– ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

28¿Quién es Dios?

– Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?

– Anda, y ¿Quién es ese?

– Sí, hombre, el de me cago en ...

29El hijo de Arzalluz

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre ...
– Oye aita, cuando yo casar, que es lo primero que tengo que hacer???
–  Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo, para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda, la tienes que invitar a un hotel de 5 estrellas, para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella, la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes de coger en brazos, para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas, para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes.

30Récord Guiness

Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
– Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
– Ya ve, a fuerza de pan.

31En la nube

– Qué hacen dos vascos encima de una nube?
– Two-bascos

32Nombres vascos

– ¡Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!
– Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
– Rocío, que nombre más poco vasco...
– ¡Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!

33Un chiste de bilbaínos

Se encuentran dos conocidos por la calle y uno le dice al otro:

– Te voy a contar un chiste de bilbaínos.

– ¡Eh, que yo soy de Bilbao!

– No importa, ya te lo cuento más despacio.

34Alavés

– Oye, Patxi, ¿tú sabías que Dios era vasco y que encima era de Vitoria?

– Pues no, Julen, no tenía ni idea.

– Pues sí, porque era dios y hombre “a la ves”.

35Partida de ajedrez

– ¿Como se sabe en una partida de ajedrez que un jugador es vasco?

– Porque es el único que baraja las fichas.

36Ninfómana

¿Cómo se dice ninfomana en euskera?

– Elhigolechorrea

37Un gorrión de Bilbao

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera, pasa una moto y le da un golpe con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. Se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en si, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan … Ve el agua … Ve que esta rodeado de barrotes… Se lleva las alas a la cabeza y grita:

– ¡Mi madre!. Que me he cargao al de la moto.

38Bilbo Air Lines

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...

– ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...

La torre de control responde:
Torre de control: ¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.

– ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta.

En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...

Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista.

El Comandante del avión comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo anchooo...!!

39Subida

Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo:

– Oye, ¿vaya cuesta, no?.

El vasco contesta:

– Ya te digo, estaría todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.

40El Metro

¿Cómo le llaman al Metro en Bilbao?.

– Kilómetro

41Mapamundi

Entra un vasco en una librería y pregunta:

– Oiga pues, necesito un mapamundi de Bilbao, joder la hostia.

42Pintura

– Oye, Josetxo, ¿a ti te gusta la pintura?

– Vaya que sí, pero más de tres botes me empalaga.

 

43El Guggenheim

– ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?

– No, ¿Cuanto?

– 5.000 millones, pues.

– Bueno, con tal de que meta goles.

44Cuestión de peso

Va un vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:

– ¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!

– Ya ves, y con siete años.

– ¿Cómo se hizo esa musculatura?

– Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.

45Humildad

¿Cuál fué la máxima prueba de humildad y sencillez que dió Jesucristo?

– Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

 

46Papel higiénico

¿Sabes por qué el rollo de papel higiénico de los vascos, tiene un metro más que el del resto de los españoles?

– Para las instrucciones de uso.

47Terminator

Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando. ¿Título de la película?
– Termina-Aitor

48El cura vasco

¿En qué se diferencia un sacerdote de Euskadi de un cura normal?

En que el cura normal dice:

– ¡El cuerpo de Cristo!

y el cura vasco dice:

– ¡Ahí va la hostia!!

49En la Luna

Dos vascos en la Luna:

– Aitor, ¿ves la Tierra?

– ¡Cómo no la voy a ver!

– ¿Ves Euskadi?

– Anda, pues claro!

– ¿Ves el pueblo?

– Sí, lo veo

– ¿Y el frontón?

– También lo veo

– ¡Saca pues!

50Fresas con nata

– Patxi, donde vas con ese saco?

– A por abono pa las fresas pues!

– Ah, ¡yo las prefiero con nata!