Los 100 chistes de Eugenio más divertidos y memorables

Los chascarrillos más desternillantes de un cómico español para el recuerdo
Recuerda con nosotros los mejores chistes de Eugenio con la siguiente lista | Archivo

El humorista español Eugenio se hizo famoso con sus apariciones televisivas en los años 80 y 90. Esta lista de los mejores chistes de Eurgenio son una invitación a recordar los chascarillos que contaba, con una gracia muy especial, aquel cómico que solía aparecer siempre fumando, tomando un cubata, vestido de negro y abriendo cada chiste con "El saben aquel que diu...".

Eugenio murió el 11 de marzo de 2001, a los 59 años, después de una larga depresión, pero quedó en la memoria colectiva y la cultura popular como el humorista más talentoso a la hora de contar chistes. Seguro que recuerdas alguno de los que leerás a continuación.

Chistes de Eugenio para no parar de reír

Con su voz profundo, una actitud siempre taciturna y acompañado de una copa y un cigarro, Eugenio hizo reír a toda una generación de españoles con estos chistes que leerás a continuación.

1Los buzos

El saben aquel que diu que en un bar de Villanuño de Valdavia estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Cousteau, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar. Uno de la mesa dice:

– Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar.

Dice otro:

– Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.

Dice 'el Ambrosio':

– ¡Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.

– Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.

El Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:

– Pero que torpes sois, hombre. Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡coño!

2Federico

El saben aquel que diu que es un catalán que va al médico y le dice:

– Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.

– A ver repítalo.

– Fe-de-ri-co.

– Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.

Una vez en casa:

– Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!

3Contando...

El saben aquel que diu que es un tío que estaba en el campo y empieza:

– 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99... ¡Ostia si esto es un ciempiés!

4Dos andaluces

Dos andaluces bailando y uno le dice al otro:

– ¡Ole tu madre!

Y dice el otro:

–  ¡Olerá la tuya!

5El niño habla

Un niño con 38 años que nunca había hablado y de pronto mientras toman café en el desayuno le dice a la madre:

– ¡A este café le falta azúcar!

La madre escandalizada dice:

– ¡La mare de Déu sin llevarlo a Fátima y ha hablado!

Dice el niño:

– Es que hasta ahora todo estaba bien...

6En el confesionario

Un tío va a confesarse se arrodilla ante el confesionario y dice:

– Oiga padre, usted es el que aparta la mujeres del mal.

– Sí, hijo sí.

– Pues apárteme dos para el sábado.

7¡He encontrado trabajo!

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

– Oye, ya he encontrado trabajo.

– ¿Ah sí, dónde?

– En Santiago.

– ¿De qué?

– ¡De Compostela!

8Trillizos

El saben aquel que diu que se encuentran das amigas y uno le dice al otro:

– ¡Oye Carmen, no sabía que habías tenido trillizos!

– No son trillizos, es que es un niño muy nervioso.

 

9Muy susceptible

Esto es un hombre muy susceptible y va otro y le dice:

– Oye tú...

Y le responde:

– Pues anda que tú.

10El motorista y el carro

El saben aquel que diu que es un tío que iba en moto por una carretera y eso que en una curva había un carro parado, el motorista no lo ve y se pega de frente. Todo el comedor por el suelo y le dice el motorista al del carro:

– Tendría que haber puesto un trapito rojo detrás del carro.

Dice el otro:

– ¿Un trapito rojo? ¡No has visto el carro y vas a ver el trapito rojo!

11Diálogo

– ¿Cómo se llama aquella montaña?

– ¿Cuál?

– ¿Y la otra?

12Ortopedias Fernández

Se encuentran dos amigas por la calle:

– Caramba Rosario, qué pechos más hermosos tienes. ¿Qué te has hecho en los pechos? ¡Si tenías dos huevos fritos!

– Mira chica, lo que no te da la naturaleza te lo da Ortopedias Fernández.

– Te habrá costado un dinero.

– Por supuesto, tres millones y medio por pecho.

– Yo debería hacer lo mismo pero no dispongo de tanto dinero.

– No te preocupes, en Ortopedia Fernández se adaptan a todos los presupuestos.

En esas que la mujer se va a Ortopedias Fernández y pide un aumento de pechos por un módico precio:

– ¿Qué presupuesto tiene señora?

– Unas 15.000 pesetas.

– Perfecto. 

El dependiente le pone un airbag en el pecho con unas lavativas, una debajo de cada axila y le dice:

– Cuando quiera ligar presiona las lavativas moviendo los brazos arriba y abajo, para que se hince el airbag. Verá que esto es sensacional...

La tía sale disparada dispuesta a ligar como una loca y se encuentra a un hombre en un banco. Moviendo los brazos arriba y abajo le dice:

– ¿Oye, tú y yo no nos conocemos de algo?

Dice el hombre abriendo y cerrando las piernas:

– ¡Sí, de Ortopedias Fernández nena!

 

13Paloma mensajera

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

– Me he comprado una paloma que me ha costado 10 millones de pesetas.

– ¿Mensajera?

– ¡No, no te exagero!

14Mujer millonaria

Dos amigos se encuentran por la calle:

– ¡Qué suerte has tenido de encontrar una mujer millonaria, tú!

– ¿Suerte? ¡Suerte ella, que si no llega a tener un duro se queda soltera!

15La A

Un tío va al oculista y le dice al paciente:

– ¿Qué letra ve allí en la pizarra?

– La A...

– No se precipite, por favor. ¿Qué letra es?

– La A...

– Está usted nervioso y me está poniendo nervioso a mí. Por última vez, ¿qué letra es?

– La A...

El oculista se acerca y dice:

– Coño pues es la A...

16Fumar sin ganas

– Un día fui al médico para que me quitara las ganas de fumar y la verdad que lo ha conseguido. Ahora fumo sin ganas.

 

17Subiendo al autobús

Una señorita intentaba subir al autobús pero su falda estrecha se lo impedía. En eso que se lo sube hasta los muslos dejando al aire el liguero, y un matrimonio que estaba en la parada le dice la mujer al hombre:

– Paco, ¿no te parece indecente, lasciva y obscena la forma que tienen los hombres de mirar a esa chica que sube al autobús?

Y dice el hombre con los ojos desorbitados:

– ¡Qué autobús! 

18Adicta al teléfono

Un marido le dice a su mujer.

– Nena, estás haciendo progresos, sólo te has tirado tres cuartos de hora al teléfono. ¿Quién era?

– Se habían equivocado...

 

 

19A por tabaco

Se muere el Anselmo y el día del funeral su amigo enfrente del ataúd hablando con él:

– Ya te lo decía yo, que el tabaco te va a matar, y tú dale al tabaco, y venga al tabaco, y venga fumar...

En estas que aparece la mujer y le dice:

–¡Pero si lo ha atropellado un camión!

– ¡Sí, pero iba a por tabaco!

20Viaje a Eriopía

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

– ¿Qué tal el viaje a Etiopía?

– Hambre... mucha hambre.

– ¡Esto es bueno, que haya buen apetito hombre!

 

21Feliz Año Nuevo

El saben aquel que diu que es un borracho que entra en un bar y dice:

– ¡Feliz Año Nuevo!

Dice el camarero:

– ¿Qué dices? ¡Si estamos en agosto!

– Ostia que bronca me va dar mi mujer, nunca me había retrasado tanto.

22El telegrama

El saben aquel que diu que se encuentran dos amigos y uno le pide un favor al otro:

– Voy a ausentarme de mi casa tres meses, y tú sabes que vivo con mi madre y mi gato que son lo que más quiero en la vida. Sólo te pido que de vez en cuando les hagas una visita y si les pasa cualquier cosa me mandas un telegrama o me llamas por teléfono.

– Vete tranquilo, que ya lo haré.

En eso que el hombre se va de viaje y al llegar a su destino recibe un telegrama: "A tu gato lo ha atropellado un camión, y se murió". Inmediatamente llama a su amigo disgutado:

– Cómo se te ocurre mandarme un telegrama en estos términos sabiendo cómo quiero al gato.

– Cony, ¿no me dijiste que te avisara?

– Sí per así no se dan las noticias. Primero me mandas un telegrama que diga "el gato se subió al árbol", y me vas preparando para la noticia.

Al cabo de un mes recibe un telegrama: "Tu madre se subió a un ciruelo". 

23El eclipse de sol

El saben aquel que diu que es un coronel en un cuartel y le dice al comandante:

– Mañana a las 9 y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen los soldados en el patio en traje de campaña para presenciar el fenómeno, yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio. 

– A sus órdenes mi coronel.

En eso que el comandante da las órdenes al capitán:

– Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre, entonces en traje de campaña el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días. 

– A sus órdenes mi comandante.

El capitán da las órdenes al teniente:

– Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media en traje de campaña inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.

– A sus órdenes mi capitán.

El teniente da las órdenes al sargento:

– Mañana a las 9 y media por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio. 

– A sus órdenes mi teniente.

El teniente da las órdenes al cabo:

– Mañana a las 9 y media tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnaso, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.

– Vale "titu".

Y el cabo les dice a los soldados:

– Mañana a eso de las 9 y media parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que eso no ocurra todos los días, au...

 

24La calle Saboya

– Perdone, ¿la calle Saboya?

– Hombre si va dando saltos claro que se abolla.

25Escena de matrimonio

Un hombre llega a las tantas de la madrugada a casa y se encuentra a su mujer con otro en la cama. En esas que le dice la mujer:

– ¿De dónde vienes a estas horas?

– ¿Pero que hace este hombre en la cama?

– No me cambies de tema, ¿de dónde vienes a estas horas?

26Infidelidades

Dos amigos se encuentran por la calle, y uno le dice al otro:

– Creo que mi mujer me engaña con un pollo. El otro día encontré toda la cama llena de plumas...

– ¡Pues la mía con un caballo, tú! El otro día me encontré un jinete debajo de la cama...

 

27Las gafas

Un tío va a la óptica y dice: 

– Querría unas gafas.

– ¿Qué las quiere, para ver de lejos o para ver de cerca?

– Para ver por aquí, por la provincia de Huesca...

28Esto es mentira

Un señor de 80 años va al médico y le dice:

– Mire doctor, yo hago el amor ocho veces al día. ¿Esto es bueno o es malo?

– Esto no es bueno ni es malo, esto es mentira.

29¿Desde cuándo llevas gafas?

Un amigo le dice al otro:

– ¿Y tú desde cuando llevas gafas?

– Desde que intenté matar una mosca de un manotazo.

– No lo entiendo...

– Pues que no era una mosca, era un clavo.

30El loco

Un loco en un manicomio estaba todo el día con la oreja pegada en la pared. Un día pasa el director del manicomio, y el loco le hace:

– Pss, pss... (indicándole que pegue la oreja).

El director pega la oreja a la pared:

– No oigo nada.

– Ya, ¡pues así todo el día oiga!

31La piragua

Saben aquel que diu que los compañero de trabajo le dicen a uno:

– ¿Y tú dónde vas a ir de vacaciones?

– Yo al Amazonas.

– ¡Qué dices al Amazonas!

– ¿Qué pasa?

– ¿No sabes que en el Amazonas hay una tribu que si te cogen te arrancan la piel y se hacen una piragua?

– ¿Y eso quién lo dice?

– En cualquier enciclopedia.

Se va al Amazonas y a la primera tribu que aparece saca un cuchillo y se empieza a pinchar:

– ¡Ahora os pincho la piragua, au!

32El máximo común divisor

– Papá, en el colegio nos han dicho que busquemos el máximo común divisor.

– ¿Pero todavía no lo han encontrado? ¡Cuando yo iba al colegio ya lo andaban buscando, cony!

33Bucear

Uno de Albacete le dice a su padre:

– Un día me gustaría ir de voluntario a la marina.

–¿Pero qué dices de la Marina? ¡Si en tu vida no has visto ni una piscina olímpica!

– Me hace ilusión...

Se va voluntario a Cartagena, y el almirante dice:

– ¡Voluntarios para bucear!

Y se presentan un catalán, un vasco, un gallego, y el de Albacete. Se presenta el catalán y dice el almirante.

– ¿Tú sabes bucear?

– Yo me hecho toda la costa Brava desde Palamós hasta las costas de Argel pescando la anchoa. 

Se presenta el vasco.

– ¿Tú sabes bucear?

– ¿Sabe la canción "Desde Santurce a Bilbao vengo por toda la orilla"? Pues yo hacía cada día ese recorrido.

Se presenta el gallego.

– ¿Tú sabes bucear?

– Yo me he buceado las rías altas, las baixas, hasta la desembocadura del Ebro pescando el centollo, el percebe y en temporada baja el mejillón de roca.

Y en estas que se presenta el de Albacete.

– ¿Tú sabes bucear?

– Yo me he buceado toda la Mancha, desde Chinchilla hasta los Cerros de Úbeda.

– A ver, bucea...

– ¡¡¡¡¡Eeeeeeeeeeeeeeeh!!!!!!

34Aniversario

El saben aquel que diu que es una mujer que le dice a su marido:

– Cariño, mañana es nuestro aniversario y voy a matar un pollo.

– ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu hermano que es el que nos presentó.

 

35El eco

Un tío por el campo cazando mariposas tropieza y se cae por el precipcio, pero en plena caída logra agarrarse a una rama y empieza a chillar desesperadamente:

– ¿Hay alguien?

Y se oye el eco que dice:

– Alguien... alguien... alguien...

De nuevo:

– ¿Hay alguien?

Y el eco:

– Alguien, alguien, alguien...

Por tercera vez angustiadamente dice:

– ¿Hay alguien?

Y surge una voz profunda, con personalidad, que dice:

– Sí hijo mío, está Dios. Sigue mis instrucciones. Sin miedo, suelta tus manos y déjate caer al vacío, que antes de que te estrelles contra el suelo mandaré cuarenta mil ángeles mayores al mando del Árcangel San Gabriel que batiendo sus poderosas alas vencerán la ley de la gravedad y succionando el aire te remontarán otra vez hasta el punto de partida.

– Vale, pero... ¡¿Hay alguien más?!

36Un borracho

Esto que está un borracho en el bar y llama al camarero y le dice:

– Toma 500 pesetas y dile al tío de la barra que pare de decir tonterías porque de la paliza que le voy a dar le voy a arrancar la cabeza de cuajo.

Y en eso que el camarero se va, y le grita el borracho:

– Oye, pero se lo dices como cosa tuya eh...

37El RH

Una mujer va al médico y para hacerle el diagnóstico le dice:

– Oiga señora, ¿y usted que RH tiene?

– No, yo ninguno, pero mi marido tiene un R12.

38El de la estepa

El saben aquel que diu que van un ruso y un andaluz en un viaje transiberiano, llevan dos días juntos en el viaje y no se habían dirigido una palabra mutuamente, hasta que el ruso rompe el hielo diciendo:

– Excuse me, do yo speak english?

– ¿Qué?

– Vous parlez français monsieur?

– Francés no.

– Tu le parle italiano?

– Yo soy ''españo''

– Oh español, ''grran'' país España, interesante. Yo ''conocer'' un poco de carácter español: vascos, gente ''brraba''; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces... Hay grandes pintores españoles conocidos mundialmente: Dalí, Miró... interesante obra la del arquitecto catalán Gaudí, interesante templo sagrada familia, ¿De qué parte de España es usted?

– Yo soy de ''Jeré'' de la frontera.

– Oh, Jerez de la frontera, bella ciudad, importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballera, hacer grandes cosas con caballos ingleses y árabes, Jerez de la frontera, con un censo de 400.000 habitantes, cerca de Puerto Santa María, cerca Ciudad de Plata.

– ¿Y usted de dónde ''e''?

– Yo soy ''rruso'' señor.

– Ruso tela marinera, cosa extraña Rusia, cosa curiosa Rusia... mucho ruso en Rusia, muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa. ¿De qué parte de Rusia es ''usté''?

– Yo soy de la estepa

– Mu buenos los polvorones, muy bueno los polvorones.

39Embajada de Laos

Uno que llama por teléfono:

– ¿Oiga es la embajada de Laos?

– Sí, señor.

– Pues mándeme dos de vainilla, por favor.

40Mujer fea

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:

– Oye, ¿dónde vas con esa mujer tan fea?

– Mira, por no despedirme de ella y darle un beso la llevo donde sea...

41La declaración

El saben aquel que diu que es tío que entra en la oficina de Haciendo y dice:

– Oiga, ¿es aquí donde se hace la Declaración?

– Sí, señor.

– Pues ahí va: "Me enamoré de tus ojos y de tu ser, y no sé vivir mi niña si no tengo tu querer".

42Verbenas

El alcalde del pueblo sale al balcón y dice:

– ¡Sabéis que ya se acercan las fiestas!

– ¡Sí! ¡Sí!

– ¡Pero este año no hay presupuesto!

– ¡Oh! ¡Oh!

– ¿Pero queréis verbenas?

– ¡Sí! ¡Sí!

Se levanta las mangas y enseñanzo los antebrazos dice:

– Pues aquí las tenéis una al lado de las otras...

43En la obra

Un día en la obra, llega la hora de comer y los albañiles paran para comer algo. En esto que uno abre la fiambrera y dice:

– Mecagoncony, otra vez tortilla de patatas.

Coge el bocadillo y lo tira. Al día siguiente suena la sirena, hora de comer, desenvuelve el bocadillo... 

– Otra vez, tortilla de patatas.

Coge el bocadillo y lo tira.

Al tercer día lo mismo, abre el bocadilo y al ver la tortilla de patatas coge y lo tira. Al cuarto día, sin mirar lo que hay dentro, coge el bocadillo y lo tira, y un compañero le dice:

– ¿Cómo lo tiras sin saber lo que hay dentro?

– ¡Cómo no lo voy a saber si me los preparo yo!

  

44Examen de francés

Un tío va a examinarse de francés y le dice el profesor:

– ¿Cómo se dice pantalón?

– Pantaloné...

– ¿Cómo se dice sombrero?

– Sombreré...

Ya el profesor mosqueado le dice:

– ¿Cómo se llaman las mangas del chaleco?

– Les mangués del chalequé...

– Pues un ceré porque los chalequés no tienen mangués.

45La carta

– Disculpe, ¿si meto la carta en este buzón irá a Pamplona?

– Sí.

– Ya me lo temía... Yo quiero que vaya a Barcelona.

 

46El retrato

El saben aquel que dice que era un pintor se creía ser el Modest Cuixart del retrato, y pasaba tanta hambre que un día se encontró un ratón en la despensa con una pistola en la sién a punto de suicidarse. 

Un día llaman a la puerta y era una señora enlutada para encargarle el retrato de su esposa que había muerto hacía tres meses. 

– ¿Tendrá una foto, no?

– No tengo nada...

– Almenos me puede dar algunos rasgos suyos.

– Sí, era moreno, con bigote, con una leve sonrisa en los labios. 

– Ya lo veo... Lo tengo clarísimo. Cuando haya terminado se lo traigo.

A la tarde ya lo tenía hecho, va a casa de la señor y le dice:

– Ahí está la obra.

La mujer con lágrimas en los ojos le dice:

– Hay que ver, Rufino, en tres meses como has cambiado.

 

47Régimen

– ¡Para de comer, que vas a explotar!

– ¡Pues dame un pastelito y aparta!

48Muy sutil

Dos amigos y uno le dice al otro:

–Oye no sabes qué simpática es tu mujer. ¡El otro día me contó un chiste y de la risa casi me caigo de la cama!

 

49Un vaso de leche y una gamba

El saben aquel que diu que entra en un bar y le dice al camarero:

– Un vaso de leche y una gamba.

El camarero le sirve el vaso de leche y la gamba, el tío la pela, la moja en el vaso de leche y se la come. El camarero le dice: 

– Disculpe, pero es la primera vez que veo a alguien haciendo esto.

– ¡Y la última, por que está esto de malo que no se puede hacer una idea oiga!

 

50Arranca el tractor

– Hijo mío, arranca el tractor.

– ¿Dónde los has plantado, padre?

51Los habitantes de San Sebastián

El saben aquel que diu que se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:

–  Oye, ¿Tú sabes como se llaman los habitantes de San Sebastián?

Y el otro responde:

– Hombre, todos no.

52Viaje secreto

– Hola, un billete de avión por favor...

– ¿Adónde va?

– ¡Si hombre, no se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a usted...!

53La adivina

Una señor va a ver a una adivina, y esta le dice:

– Su marido será alto, guapo, rico y generoso.

– ¡Qué bien! ¿Y qué hago con el que tengo?

54La pintura

– ¿A usted le gusta la pintura?

– Un poco sí, pero mucha me empalaga...

55Cuestión de perspectiva

Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:

– A mí lo que me jode es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.

Y la otra le responde:

– Pues a mí lo que me jode es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste.

56El abrigo

El saben aquel que diu que son dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro:

– Me he comprado un abrigo que sirve para el invierno y para el verano.

– Sí hombre, te servirá para el invierno...

– No, no, para invierno y verano. Mira, en invierno me lo pongo y voy la mar de caliente, y en verano me lo quito y no veas tú que fresco...

57Cataratas

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

– ¿Sabes que se ha muerto el Anselmo?

– ¿De qué?

– De cataratas.

– No jodas, ¿lo operaron?

– No, lo empujaron. 

58Entre espías

El saben aquel que diu que es un tío que llama al interfono y dice:

– Hay nieve en Saint Dennis...

Y responde la mujer:

– El espía vive en el cuarto, gilipollas.

59El del mendigo

Un mendigo llama a la puerta y sale una señora:

– Buenos días, señora, ¿me daría algo de comer? Hace dos días que no pruebo bocado...

– ¿A usted le gusta el pescado de un día para otra?

– Me encanta...

– Pues vuelva mañana que lo estoy friendo ahora...

60Persiguiendo el autobús

Un tío corriendo detrás de un autobús cuesta abajo y un peatón le dice:

– ¡No corra que no lo va a alcanzar!

Y le responde:

– ¡Pues tendré que intentarlo, porque soy el conductor!

61De depresión...

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

– ¿Qué tal, como estás?

– Fatal, a punto del suicidio...

– ¿Y eso, qué te pasa?

– En el trabajo han hecho suspensión de pagos, mi hijo me llega a casa bebido todos los días, mi hija se ha ido de casa y mi suegra se pincha. ¡Mira si estoy desesperado que si mi mujer se va con otro yo me voy con ellos!

62El loro

7 de la mañana, un mujer se levanta, destapa la jaula del loro, pone el café en el fuego, y suena el teléfono:

– Hola cariño, soy yo, ya he salido del trabajo, en cinco minutos llego a casa.

La mujer saca el café del fuego, tapa la jaula del loro, se acuesta en la cama, y en eso que el loro dice:

– ¡Coño, qué día más corto!

63El niño no es tuyo

Un matrimonio siempre estaban discutiendo, y la mujer amenazaba al marido de irse de casa:

– Por mí como si te vas ahora, mientras me dejes el niño...

– ¿El niño? Si el niño no es tuyo desgraciao...

– ¿Como que no es mío?

– No, es de tu amigo Fernando.

– Bueno no pasa nada, porque tampoco es tuyo.

– ¿Como que no es mío, si lo parí yo?

– ¿Te acuerdas cuando en la maternidad me dijiste "mientras me visto cambia al niño"? ¡Pues lo cambié!

 

64Morirse un lunes

El saben aquel que diu que es un tío que se muere el lunes y dice:

– Ostras, sí que empiezo bien la semana...

65Recuerdos de Carlos

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

– Recuerdos de Carlos...

– Gracias.

– Recuerdos de Carlos...

– Gracias.

– Recuerdos de Carlos...

– Gracias.

– Recuerdos de Carlos...

– ¿¡Ya vale, no!?

– No, es que me dio muchos recuerdos, ¿sabes?

66Trajes de camuflaje

Un tío entra en una tienda y dice:

– ¿Tienen trajes de camuflaje?

– En teoría sí, pero llevo dos años buscándolos y no los encuentro tú.

67Champú

El saben aquel que diu que es un tío que entra en una tienda y dice:

– ¿Tienen champú?

– Sí, ¿para qué lo quiere, para cabellos grasos o para cabellos secos?

– ¿Y no los tiene para cabellos sucios? 

 

68Razones de peso

Un padre despierta a su hijo por la mañana y le dice:

– Hijo, despierta, tienes que ir al colegio.

– No quiero.

– ¿Por qué?

– Por tres razones: la primera porque tengo sueño, la segunda porque allí me aburro, y la tercera porque los niños se ríen de mí.

– Muy bien, ahora te daré yo tres razones por las cuales tienes que ir: primero, porque es tu obligación, segundo porque tienes 45 años, y tercero porque eres el director.

69A régimen total

Un tío sale de una oepración y el médico le dice a la enfermera:

– Sobre todo, régimen total..

En estas que entra la enfermera en la habitación con una aceituna y un dedal de agua. El hombre dice:

– ¿Me puede traer un sello por favor?

– ¿Por qué? –pregunta la enfermera.

– Es que después de comer me gusta leer un rato.

70Perdonado

– Perdona, me debes dos meses de alquiler.

– Vale, perdonado...

71Oferta de trabajo

– Hola, venía por lo de la oferta de trabajo.

– Genial, ¿qué experiencia tiene?

– Ninguna.

– ¿Y cuál es su especialidad?

– Ninguna.

– A ver, ¿usted qué sabe hacer?

– Nada.

– ¿Pues entonces qué hace aquí?

– O es que en la oferta ponía: inútil presentarse sin referencias.

72El entierro

El saben aquel que dice que era un entierro multitudinario por el paseo de Gracia, y dos mirándoselo por la calle. En estas que uno le dice al otro:

– Oye, ¿y tú sabes quién es el muerto?

– No estoy seguro, pero diría que el que va dentro de la caja...

73Embarazo

– ¿Sabes quién está embarazada?

– ¡La Paulina, tú! Y además ya se de quién.

– Ostras, pues díselo que le harás un gran favor.

74El juego del escondite

Un día llega el marido de la oficina, y la mujer le dice:

– Cariño, qué te apuestas a que me escondo, y no me encuentras.

Y le responde el marido.

– Qué te apuestas a que no te busco.

75Locos en el bosque

Dos locos paseando por el bosque y se encuentran una escopeta. Y uno le dice al otro:

– ¡Mira, unos prismáticos! Pon los ojos aquí.

El otro lo hace pero no ve nada.

– Igual se tiene que apretar aquí.

En estas que aprieta el gatillo, le levanta la tapa de los sesos a su amigo y los ojos se salen dos palmos de la cara.

– ¡No me mires así que yo también me he asustado!

76Seis por seis

En el manicomio el director llama a tres locos para ver si les puede dar de alta:

– A ver tú, seis por seis...

– Febrero.

– De puta mare... A ver tú, seis por seis.

– Mil.

– Déu n'hi do també... A ver el tercero, seis por seis.

– 36.

– Ostia, molt bé, ¿cómo lo has calculado?

– Muy fácil, he dividio febrero por mil.

77Caníbales

Una tribu de caníbales caza a un explorador y lo ponen en la olla. La tribu empieza a danzar alrededor de la olla, y uno de ellos coje el cucharón y le pega en la cabeza. Los caníbales siguen danzando, y en estas que el mismo coje el cucharón y le pega de nuevo en la cabeza. Al final el jefe de la tribu le dice:

–Ya no lo martirices más, que dentro de un momento nos lo vamos a comer.

Y le responde:

– ¡Hombre, es que se está comiendo las patatas!

78En el bar

Dos borrachos en el bar y uno le dice al otro:

– ¿Por qué no sacas a bailar a la de rojo?

– ¿La gorda? Eso está hecho...

En estas que el loco se acerca y le dice:

– ¿Bailas?

– No.

– ¿Por qué?

– Pues mira por tres razones: una, que vas borracho; dos, no sé bailar; y tres, porque soy el obispo.

79Los hippis

Tres hippis estaban fumando un porro y uno dice de pronto:

– Voy a comprar el banco de españa.

Le pasa el porro al del lado:

– Yo la isla de Skorpios.

Le pasa el porro al tercero:

– No vendo, nanu, no vendo...

80El gafe

Era un tío tan gafe que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.

81Inspecciones

Un inspector llega a una granja:

– ¿Qué les da de comer a los cerdos?

– Residuos.

– Pues soy inspector de sanidad. Multa de 5.000 euros por dar porquerías a los cerdos.

Al otro día llega otro inspector:

– ¿Qué les da de comer a los cerdos?

– Salmón ahumado, solomillo...

– Pues soy inspector de UNICEF, multa de 5.000 euros por dar cosas ricas a los cerdos cuando los niños se mueren de hambre...

En estas que otro día se acerca un hombre a la granja:

– ¿Qué les da de comer a los cerdos?

– Yo nada, mire, les doy 20 euros y que se compren lo que quieran.

82Bajo presupuesto

Un hombre entra en una sastrería y dice:

– Quiero un esmoquin.

– Muy bien, son 20.000 pesetas.

– Uy, no tengo tanto. ¿Y una americana?

– 10.000 pesetas.

– Sigue siendo mucho. 

– ¿Quiere que le haga un chaleco?

– ¡Vale! Hágamelo con mangas y bien largo.

83Dominar un idioma

– ¿Usted domina el inglés?

– Hombre, si es bajito y se deja...

 

84Cruzar la calle

La abuelita que para un joven y le dice:

– Joven, ¿me ayudaría a cruzar la calle?

Dice el joven:

– Sí, pero un momento que está en rojo.

Dice la abuelita:

– Hombre, en verde ya sé hacerlo yo sola.

 

85La hora

Dos tíos en la discoteca y uno le pregunta al otro:

– ¿Qué hora es?

– Las 4 de la madrugada.

– ¡Ostras qué tarde!

– ¡Pues haberlo preguntado antes!

86Franqueza

Después de 12 años de relaciones, la mujer le dice al marido:

– Mira Crispín, yo soy muy miope.

– Nena, dada tu franqueza te diré que soy negro, ¿sabes?

87La bolsa o la vida

Un matrimonio van paseando de noche y sale un atracador:

– ¿La bolsa o la vida?

Y le dice el hombre a la mujer:

– Anda vida, vete con este señor.

88El pianista y el mono

El saben aquel que diu que es un pianista que está tocando en un bar, y entra un cliente que se pide un vodka con limón. En estas que un mono le mete los huevos en el cubata, y este se lo dice el camarero, que le dice que el mono es del pianista. Se acerca al pianista y le dice:

– El mono ha puesto los huevos en mi cubata.

Y responde el pianista:

– Pues ahora no la recuerdo, pero si me la tararea...

89Embarazada de días

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

– ¿Vendrás a la fiesta que daré en casa el sábado?

– No, no podré venir tú...

– ¿Y por qué?

– Es que tengo a la mujer embarazada de días...

– ¡Hombre, pues que venga el Días también!

 

90Ballenas

Un matrimonio de ballenas están en alta mar y el macho le dice a la hembra:

– Es increíble, millones de personas luchando para que nuestra especie no se extinga, y hoy me sales con que te duele la cabeza.

91El elefante y la hormiga

Un elefante en la platea de un cine con una hormiga detrás. La hormiga toca la espalda del elefante y le dice:

– ¿Sería tan amable de apartarse a un lado? Es que no me deja ver...

Y diu el elefante:

– No moleste por favor.

Otra vez la hormiga toca la espalda del elefante:

– ¿Sería tan amable de apartarse a un lado? Es que no me deja seguir la película.

Y el elefante responde:

– Ya está bien, deje de molestar.

En estas que la hormiga ya cabreada se levanta, se pone delante del elefante bien erguida y dice:

– ¿Qué, cabrea verdad?

92El gato araña

Una mujer va por la calle con un gato en brazos y se encuentra una amiga:

– ¿Araña?

– No, gato.

93Matar al pato

Un hombre va tranquilo por el campo y ve un pato volando. Pone las manos como si fuera a disparar y hace:

– ¡Pum!

En estas que el pato cae al suelo y el hombre sorprendido dice:

– Coño, tengo poderes...

Entonces el pato se levanta y retoma el vuelo diciendo:

– ¿Poderes? ¡Qué susto me has pegado, bandarra!

 

94¿Seguro?

– ¿Qué hora es?

– La 1.

– ¿Seguro?

– ¿No voy a estar seguro si lo he escuchado dos veces?

95¿Tu mujer grita?

Dos amigos y uno le dice al otro:

– Oye, ¿y tu mujer cuando hace el amor grita?

– ¿Que si grita? ¡La oigo desde el bar!

96El niño es del vecino

El saben aquel que diu que es una pareja, y la mujer le dice al marido:

– Cariño, estoy embarazada.

– ¡Qué bien!

– ¿Qué bien? Si el niño no es tuyo, es del vecino.

– ¿Y el vecino lo sabe?

– No.

– Pues no le digas nada y el niño pa' nosotros!

 

97Reduzca

Un tío que va a 120 por una carretera y de pronto se encuentra un cartel que pone: "Reduzca a 60 kilómetros". El tipo reduce, y no ve nada. Al rato otro cartel: "Reduzca a 30 kilómetros". El tipo reduce, y no pasa nada. Al rato otro cartel: "Reduzca a 15 kilómetros". El tío ya iba en primera y otro cartel: "Reduzca a 5 kilómetros". El tío pensa "no llegaré nunca", y al cabo de poco ve un cartel que pone: "Bienvenidos a reduzca". 

98Un pato en París

Un tío vivía en París con un pato y un cerdo, y un día le dice al pato:

– Va, arréglate que te voy a enseñar París.

En esto que van paseando y le dice:

–Mira, la Torre Eiffel.

– ¡Cuac!

– La torre esta alta... Ven, mira, los Campos Elíseos.

– ¡Cuac!

– Cago en el pato, no entiende nada. ¡Los campos estos que tienes delante! Va, vámonos a casa.

En estas que llegan a casa y le dice el hombre al cerdo:

– Vaya mañana me ha dado, no entiende nada. Mañana te sacaré a ti.

– ¡Oing!

– ¡Hoy no, mañana!

 

99Madre sólo hay una

En la escuela la maestra les dice a los alumnos:

– Niños, tenéis que escribir una redacción que acabe con la frase "Madre, sólo hay una".

Un niño presenta su redacción sobre esa vez que su madre salvó a su perrito de morir atropellado: "Y por eso digo que madre sólo hay una". 

Otro niño presenta su redacción sobre aquella vez que estuvo enfermo, con fiebre, y su madre no se despegó de su lado: "Y por eso digo que madre sólo hay una".

Y llega el turno de Ramonicto.

– A ver, Ramoncito, qué has escrito.

– Una vez vinieron unas amigas de mi madre y ella me dijo "Ramoncito, ves a la nevera y trae 8 cervezas", y yo volví y dije "Madre, sólo hay una". 

100Saber idiomas

Un padre y un hijo en el coche en la frontera con Francia, y pasan dos franceses. El hijo baja la ventanilla, y el francés le pregunta una dirección en francés.

– No entiendo nada, tú. ¿Puede repetirlo en español?

El francés vuelve a preguntarlo en francés, y el hijo que no se entera de nada. Al final los franceses se van, y el padre le dice al hijo:

– Como me gustaría saber idiomas.

A lo que el hijo responde:

– ¡Y a estos de qué les ha servido!