Los 50 mejores chistes de andaluces

Chistes cortos, largos y de todos los colores para partirse la caja
Imposible no desternillarse leyendo esta selección de chistes de andaluces | Unsplash

Además de haber cosechado fama de perezosos y torpes, su ingenio para las bromas y su acento tan particular les convierte en el blanco perfecto para los mejores chascarrillos: descúbrelo en esta lista de chistes de andaluces que te harán reír sin parar. ¡Chistes de andaluces cortos, largos, de todos los colores para partirse la caja!

 

Los chistes de andaluces más divertidos

Andaluces borrachos, con pocas ganas de trabajar, con confusiones al hablar y otros tópicos se mezclan en esta selección de chistes de andaluces cortos y largos en el que no faltan los clásicos y los chistes de Lepe.

1Un malentendido

– Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?

– No, se ha equivocado de planta.

– Pues sí que empezamos bien...

2El jorobado

Va un jorobado andaluz por la calle cantando:

– ¡En mi pesho tengo una flooooooor!

Pasa un pasota al lado suyo y le responde:

– ¿Y en la espalda qué, el tiesto?

3Vicios

– ¿Ea, y tú cuántos vicios tienes?

– ¿Yo? ni bebo, ni fumo, ni digo palabrotas.

– ¿Seguro quillo?

– ¡Hostia, me he vuelto a dejar el tabaco en el bar!

4En el bar

En un bar andaluz cualquiera:

– ¿Qué te pongo?

– Un cubata

– ¿Ron?

– ¿Harry?

– ¡Dios mío, qué sorpresa!

– ¡Qué haces de camarero!

– Llegué por arte de magia

5El juicio

– A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

– Ya… – dice el juez – prosiga…

– Pues así, hasta siete veces.

6Lacoste

¿A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?

– Porque lo empiezan a coser por los huevos.

7La aguja y el pajar

Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!

8Uno de Jaimito

La madre de Jamito, dice:

– Vamos a la peluquería

– No... es que no tengo ganas.

– Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería?

– Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

9Tres gitanas

Esto son tres gitanas de Andalucia (andaluzas por los cuatro costaos), y en eso que hablaban de sus hijos.

La primera, dice:
– Mi Antonio, mi Antoñín es el mejor, porque el otro día fue al super, y cogió de to, cogió detergente, tambien la cerveza del papa y muchas cosas más. En conclusión que llevamos un mes que te cagas.

La segunda gitana dice:
– Esto no es nada, mi Pepín, se fue a la casa de electrodomésticos y sí que pilló cosas; pilló tres neveras, congeladores, secadoras y un montón de cosas más. Lo bueno de todo esto que pasó por delante del segurata y el tipo no se dió ni cuenta, y llevamos un año de reyes.

En esto que la tercera gitana, se empiaza a reir y dice:
– Puaj, mi Josua...(la segunda dice pero si aun no ha nacido) Bueno,os lo cuento: me picaba el chichi, y con esto que me lo rasqué y cuando quité la mano, me había quitado el anillo, las pulseras de oro y el reloj. Fijarse lo listo que es el cabronazo...

10Ocupación para un tonto

(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)

11En el pozo

Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:

– Isame!

– Que m’ises?

– Que m’ises!

– Ah, perdona, creía que m’isias algo.

12Dos de Lepe

Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo, cuando le dice el hijo al padre:

– Papá, ¿Qué está más lejos, Cuenca o la Luna?

Y le dice el padre:

– ¡Calla tonto….! ¿Acaso tu ves Cuenca desde aquí?

13Nombres andaluces

Dos andaluces:

–  Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolomé.

– Pues yo me llamo Paco, y me gusta que me llamen Pacomé.

 

 

14Tablao flamenco

Dos andaluces de Jaén hablando:

– Me he liado con una Sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.

– ¿Tablao falmenco?

– No, no, habla Español, raro pero español.

15Ta er tre

Se abre el telón y se ve al número 1 y el 2 picando a una puerta.

Se cierra el telón.

¿Título de la película?

(con acento andaluz). –Ta er tre

16Un andaluz en una tienda

Un andaluz entra en una tienda y dice: 

– Quiero dos cuerdas de guitarra. 

– Perdone señor, pero esto es una droguería. 

– Quiero dos cuerdas de guitarra. 

– No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado. 

– Quiero dos cuerdas de guitarra. 

– Se lo diré claramente para que usted lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra. 

– Entonces para que ponen en el escaparate "Artículos de tocaor".

17Dos borrachos en el bar

Dos Andaluces borrachos hablando en el bar:

– ¡Antonio debe eztar borraxo perdío. Mira, ha vendío la Giralda por zezenta euracos!

No digas chorradas, ezo e imposible, no pué zer...

– ¡K zí, te lo juro por mi mare, ze la he comprao yo!

18En la UVI

Mujeres (de andaluces, por supuesto):

– ¡Ay, que mi marido esta en la UVI!

– Pues el mío en la remolachi.

19Un niño en la Maestranza

Un niño de 7 años en la Maestranza de Sevilla, con un gorro de sevillano, y un puro de metro. Y le dice otro espectador:

– ¡Oye chaval! ¿No te vas a marear con eso?

– ¿Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando la entrada, el gorro y el puro.

20Tres borrachos en la estación

Tres andaluces borrachos en la estación de Tren:

– DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr y esto que el Jefe de estación ayuda a subir al primero, también al segundo, pero cuando llega el tercero, el tren ya ha cogido velocidad y no puede subirle.

– Lo siento mucho, pero ya no puedo subierle...

A lo que responde el Andaluz: "Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme".

21Uno o dos

El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.

– ¡Uno dos, uno dos, uno dos!

Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:

– ¡Eso es, eso es, eso es!

– Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.

– ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: “uno o dos”

22Policías en Sevilla

Hay un congreso internacional de policías en Sevilla y están un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una tasca durante un descanso.

El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento):
– New York city.

El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento):
– London city.

Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
– Apendi-siti.

23Las supergafas

Paco, un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa. Se las pone y ve pasar a una y otra, todas sin ropa. Paco, encantado, adelanta el viaje de vuelta para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se pone loco al ver las azafatas en pelotas.

Cuando llega a casa, antes de abrir la puerta, se pone las supergafas para ver sin ropa a su mujer. Abre la puerta y se se la encuentra con Pedro, su mejor amigo, en el sofá... ¡Sin ropa! 

Se quita las gafas: sin ropa.

Se pone las gafas: sin ropa.

Se las quita otra vez: sin ropa.

Y entonces lanza un grito desgarrador: ¡Me cagoendiez! ¡Nuevas y ya no funcionan, del chino tenían que ser!

24De exageraciones

Un padre andaluz le dice a su hijo:

–Te tengo dicho cuatro millones trescientas cincuenta y cinco mil veces que no seas exagerado. 

 

 

 

25De sexo

Dos andaluzas hablando:

– ¿Maricarmen, qué es el griego?

– Que te den por culo.

– ¡Que te den a ti, saboría! ¡Ya no te pregunto nada más, ea!

26Un tópico

¿Dónde viven los andaluces?

– En el bar.

27Edifici

Va un andaluz a Catalunya y le pregunta a un amigo catalán:

– Quillo, ¿cómo se dise “edifisio” en catalan?

– Edifici.

– Cohone, ya sé que "e difisi", por eso te lo pregunto.

28Otro tópico

Estan tres andaluces en un coche ¿quien conduce?

– La guardia civil

29Un andaluz viajero

Un andaluz presumiendo entre sus amigos de culto y muy viajado:

– ¿Ustedes sabéis quién es er Putin?

– Pues no... 

– Estuve en Rusia y es un presidente muy popular.

– ¿Y er Obama?

– Pos tampoco.

– Vine de Estados Unidos y era muy querido como presidente.

Así va repasando todos los presidentes del mundo, hasta que uno ya cabreado le dice:

– ¿Y tú sabes quién es "pepeillo"?

– Pues no.

– Pues ese es el que debes saber que es con quien tu mujer te pone los cuernos cuando estás de viaje.

30Platos combinaos

Un malagueño, que llega a Sevilla a ver la Semana Santa, entra en un bar y le dice al camarero:

– ¿Tiene usté platos combinaos?

– Sí, tenemos muchos y buenos platos combinaos.

– Me pone un Benedicto XVI y un Julián Muñoz.

– Perdone, ¿y eso qué plato es?

– ¡Papas con chorizo, coño, papas con chorizo!

 

31Confusión en el lenguaje

Un catalan le dice a un andaluz:

– Bona-nit.

– Mira, pa bon anis el del mono.

32Reunión laboral

Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucía, y habían reunído en la Plaza de España de Sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados. Sale un representante de los trabajadores y les dice:

– Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los Martes.

Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo. Y entre medias de todos sale un gaditano y dice:

– Pischa, ¿pero todos los Martes?.

33Sexo afrutao

Dos andaluces hablando de sexo:

– ¿Y tú cómo sueles hacer el amor?

– ¿Yo? ¡Afrutao!

– ¿Cómo es eso?

– De uvas a peras...

34Un clásico

Va un andaluz y trabajo.

35De profesión

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:

– ¿Po, zabe que m’eshao novio?

– ¿Ah, zi? ¿Y como e?

– Po mira, es otorrinolaringologo.

– ¡Ozu! ¡Vasco como er mio!

36Andaluces exageraos

Dos andaluces, que tienen fama de exagerados, hablando:

— Er otro día canté una saeta en la prosesión y me salió tan bien que la Virgen lloró.

— Pa´ cante bueno, er mío —dice el otro—, que se bajó er Cristo de la cruz y me dijo: «Tú si que cantah bien, ¡no como er mamón de aye que hiso llora a mi mare!»

37Una catalana y una andaluza

Van una andaluza y una catalana subiendo unas escaleras porque las persigue un asesino. En esto que la catalana se gira para ver si el asesino sube y le dice a la andaluza:

– ¡Que puja, que puja!

Y la andaluza:

– ¡Capuja tu madre!

38La noche de bodas

Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo y como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación para oír lo que pasaba.

En esas que escucharon que Manolo decía:

– Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.

Afuera se corrió el rumor:

– ¡La va a besar! ¡La va a besar!

– Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar.

– ¡La va a abrazar, la va a abrazar!

– Y ahora voy a hacerte lo que nadie te ha hecho antes, Pilar...

– ¡La va a matar! ¡La va a matar!

 

39Un andaluz y un catalán

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no puede aguantarse y le dice:

–  ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el andaluz le responde:

– ¡La envidia también, cabrón!

 

40El arte de torear

Un extranjero le pregunta a un andaluz:

– ¿Cuál es el principio básico del arte de torear?

Y el andaluz le responde:

– Muy fácil: que viene el toro y se quita usté, que no se quita, le quita el toro.

41Una emergencia

– ¿Guardia civil?

– Dígame.

– Aqui hay un tipo que se quiere tirar a las vías.

– ¿De qué tren?

– Del de Extremadura.

– No se preocupe, mañana vamos.

42Andaluces hablando inglés

Dos andaluces:

– Oye quillo, ¿como se dice uno en ingles?

– Uan.

– Anda, como mi primo.

43El pato

¿Qué pasa si avientas un pato al agua?

– Nada.

44Homosexual

Un andaluz le dice a otro:

– ¿Tu zabe que er hijo de manue e homozezuá?

Y le responde el otro:

– Que va a zer eze na, si no tiene estudios y ademá es maricón.

45Un andaluz muy zen

– Y tú, Manué, ¿qué haces pa' ser tan relajao siempre?

– Pues yo soy un gran admirador del budismo.

– ¿Y eso qué es?

– Pué mu facil: Admiro las técnicas Zen y la diciplina del Tao. Lu hago to’ ZENTAO y me lu tomo con KARMA.

46Problemas en la vista

– Pepe, ¿Por qué has dejado de trabajar?

– Por un problema de la vista.

– ¿Y qué problema tienes?

– Que no veo la hora de volver a currar, ni me veo trabajando.

47Otro de Lepe

Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:

– ¡Bueno, ya está bien! El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

48Uno de borrachos

Esto es un borracho que le dice a otro:

– Deja de beber que te estás poniendo borroso.

49Llamada a la radio

Esto es un andaluz que se encuentra una billetera llena de dinero y no se le ocurre nada más que llamar a la radio.

– ¿Y usted por qué nos llama?

– Pues porque me acabo de encontrar la billetera de un tal Jesús.

– ¿Y qué va hacer al respecto?

– Sólo quería dedicarle una canción.

50Un Manólogo

– ¡Manolo, qué coño haces hablando solo?

– ¡Pues un Manólogo, qué voy a hacer!