30 Chistes de sexo

Los chistes de sexo más divertidos, verdes e incómodos para no parar de reír.
Los chistes de sexo más divertidos, verdes e incómodos. | Unsplash.com

Si disfrutas con los chistes verdes y te encanta contarlos y compartirlos con tus amigos, a continuación podrás disfrutar de una selección de los 30 mejores chistes de sexo. Chascarrillos sobre problemas matrimoniales, Viagra, órganos sexuales, que siempre terminan con un inesperada y divertido final. 

 

Los chistes de sexo más divertidos

Si quieres pasar un divertido rato y troncharte de risa con tus amigos, la siguiente lista de chistes de sexo os harán pasar un buen rato. 

 

1Valencia

Dos chicas, y una le dice a la otra, tengo el coño como el campo del valencia, 

y dice la otra: "¿verde?" 

y contesta: "no, que mes-talla"

2Ninfómana

Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!

No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama.

¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!

3Bragas

Pregunta: ¿de que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?

Respuesta: transparentes, para poder leerle los labios.

4Guisantes

¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño? 

En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.

5Esposa

Oye, ¿tu mujer qué tal folla? 

Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...

6Malas lenguas

Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro: 

"Oye, me han dicho que no disfrutas" 

A lo que el otro le responde: "¡Bah!. Malas lenguas"

7Caperucita

Esto es el lobo que se encuentra a Caperucita y la viola una vez: 

C:¡Buaaaaaa, buaaaaa..! 

L: ¿Por qué lloras Caperucita? 

C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces! 

L: ¿Pero si te he violado una vez? 

C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa!

8Sopa

Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo 

con una cena romántica en pelotas (sin ropa). 

Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido: 

"oh, cariño mío, siento calor en mi corazón" 

Y el marido va y le contesta: "no me extraña, tienes la teta en la sopa"

910 minutos

¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? 

No. ¿Tienes 10 minutos?

10Papel higiénico

¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?. 

No. 

¡Así que has sido tú!

11De putas

Un marido a su mujer: 

María esta noche nos vamos de putas. 

¿Cómo que de putas? 

Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

12Dedo

Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. 

Bueno, vamos a ver... 

El médico le agarra un testículo y le dice: 

Diga noventa y nueve. 

- Noventa y nueve. 

El médico le agarra la polla. 

Diga noventa y nueve. 

- Noventa y nueve. 

El médico le mete el dedo en el culo. 

Diga noventa y nueve. Uno... dos... tres...

13La foto

Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano. 

- "Debe haber cerillas en la mesita de noche" 

Él abre el cajón y encuentra la cajita de fosforos... al lado de la foto 

de un hombre. 

Naturalmente, el joven se preocupa. 

"¿Es tu esposo?" pregunta él, nervioso. 

"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente. 

"¿Tu enamorado, entonces?" 

"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja. 

"Bueno, ¿¿¿quién es él entonces???", pregunta desconcertado.. Serenamente, la chica responde: 

"Soy yo antes de la operación"

14Confusión

El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama. 

Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral.... 

Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito: Espérame que ahora vuelvo.... El tipo sale de la cama y se 

dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro... 

Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí? 

Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre...

15La mano

– Mamá, mamá el hombre que tengo al lado se está tocando.

– Déjalo hija no le hagas caso.

– No puedo mamá está usando mi mano.

16Diferencia

-¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?

El tamaño.

17Viagra

Un anciano va al médico y le dice:

– Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.

– Pues no no puedo recetarle nada.

– Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.

– Pues dígalo usted también.

18Cuadros

-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.

-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.

 

19Novio mecánico

- Papá, Papá! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.

El padre le contesta:

- Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor, le rompo el tubo de escape!

20Nueva postura

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez

- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.

- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

 

21Podría ser mi hija

- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.

- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?

- Tu hija.

22Un novio diferente

- ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!

- Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone.

23Terapia vivencial

- ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.

La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.

- ¿Cómo comenzaron sus problemas?

- Exactamente como ahora.

 

24Doritos

- ¿Hacemos Doritos?

- ¿En el microondas?

- Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

25Fríos o calores

- Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...

- Cada cuánto hacen ustedes el amor?

- Dos veces al año: en verano y en invierno.

26Como un salvaje

Una anciana le dice a otra:

- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.

- ¿Te hace el amor como un salvaje?

- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

27Mercedes

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.

- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?

- Mercedes señor, responde ella.

- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.

- Sí señor... el mismo precio...

 

28El juego de los médicos

El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”

La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?"

El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer... : "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros”.

29Matrimonio casi perfecto

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. 

Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.

- En la cama hacemos el tratamiento.

- ¿Qué tratamiento?

- Él trata y yo miento.

 

30Donde está mi mujer

Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:

- Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...

- ¿Y la suya?

- Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!