30 Chistes cristianos

Los chistes cristianos más graciosos y simpáticos para compartir con amigos.
Los chistes cristianos más graciosos y simpáticos. | Unsplash.com

La religión siempre es uno de los recursos más empleados a la hora de hacer chascarrillos y demás. Los chistes de cristianos destacan por tratar el cristianismo, la vida de los curas y de las iglesias con humor y, sobretodo, con mucha simpatía.

En este artículo os contamos algunos de los mejores y más divertidos chistes cristianos para que no puedas parar de reír. 

Chistes de cristianos graciosos

A continuación podréis encontrar un listado con 30 chistes de cristianos graciosos y muy divertidos, donde se trata el cristianismo con humor y simpatía. 

 

1Arca de Noé

¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?

El delfin.

2En la cruz

Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:

- ¡Pedro, Pedro!,

Y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas. Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole, y finalmente llega arrastrándose moribundo y dice:

- Dime Maestro...

- Mira, Pedro, desde aqui se ve tu casa.

3Cruzar

Un señor llega a orillas del río Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo, a lo que el botero le dice:

- Cincuenta dólares.

- Me parece un poco caro, dice el señor.

- Comprenda que aquí caminó Jesús sobre las aguas.

- No me sorprende con los precios que cobran.

4Cura

Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buenota que está.

De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.

- Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?, dice uno de los sacerdotes.

- ¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!.

5Pecoso

Un pecoso va al confesionario y surge esta conversación de iniciación entre el cura y el pecoso:

- ¿Pecas Hijo?.

- Hasta en el culo padre...

6Confusión

Una solterona se entera de que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

- Buenos días padre - saluda la solterona -.

- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?.

- Fíjese padre que me enteré de que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.

- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

7Dios no es tonto

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:

- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.

Y Dios le contesta:

- Mil años.

- ¿Y un centavo?.

- Mil euros.

- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.

- Está bien, dame un segundo...

8Ocupado

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:

- He pecado.

Y el cura le responde:

- No, es pollo.

9Puerta del cielo

San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar y a quién no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana con sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:

- ¿Puedo ver un poco?.

Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:

- ¡Hum, qué interesante!.

Y agarraba un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?".

- Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus.

10Rastrillo

En el rastrillo de la iglesia:

– ¿Da usted 10 euros para la capa del cura?

– Doy 1000 euros si hace falta, ¡pero le capo yo!

11Exclusiva

Está la Pepsi negociando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro de cada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada día". Entonces la Pepsi le dice:

- Le damos 200.000.000.000 dólares.

El papa dice que no, pero la pepsi contesta:

- OK, le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante:

- ¿Oye, hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.

12Barca nueva

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:

- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.

- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que pesque Dios".

- No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.

- Pues entonces, "Remedios", señor cura.

- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.

- No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme.

13Irónico

Resulta que había tres párrocos conversando sobre el problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y sobre cómo eliminarlos definitivamente.

El primer cura dice:

- Yo agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia.

El segundo cura dice:

- Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con más fuerza.

Entonces viene el tercero todo sonriente y dice:

- Yo tengo la solución, agarraré a todos los murciélagos, los bautizaré y los confirmaré, y no los volveremos a ver jamás.

14Cielo e infierno

El Cielo es el lugar donde...

La policía es británica. 

Los chefs son franceses.

Los mecánicos son alemanes. 

Los amantes son italianos.

Y todo está organizado por los suizos.

El Infierno es el lugar donde...

La policía es alemana.

Los cocineros son británicos.

Los mecánicos son franceses.

Los amantes son suizos.

Y todo está organizado por los italianos.

 

15Misa

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:

- ¡Alabad, hermanos!.

Y contesta una señora:

- Y a planchad también que dejé mucha ropa.

16Sandalia

- Yo soy muy devota.

- ¿Ah, sí?. Pues yo soy más de sandalia.

17Antes de Cristo

¿En qué año estamos? 

En el 148 antes de Cristo 

¿Y quién coño es Cristo? 

Pues la verdad no tengo ni puta idea!!

 

18Curiosidad

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?.

- Es por que es el día más feliz de su vida.

- Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?.

19Judas

Uno de mis 12 discípulos me traicionará.

- ¿Me lo Judas?

- Pedro, ya basta de indirectas.

20Novato

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:

- Dime, hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante esta, tu primera semana?.

- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.

- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.

- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.

- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.

El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:

- Pero, ¡hijo mío!. ¡¿Y el voto de castidad?!.

El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:

- Pero... pero... ¿no era de CANTIDAD?.

21Felicidad

¿Sabéis por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo?.

Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

22Incómodo

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:

- Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.

- Me llamo Pedro, pero no soy santo.

- Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

23Adán y Eva

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.

- Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - decía Adán -.

Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:

- Estás con otra y lo sé todo.

Adán riéndose a carcajadas le dijo:

- Estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación; y se fueron a dormir.

A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:

- ¿Qué haces?.

Y ella le contesta:

- ¡Contándote las costillas!.

24Vetada

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:

- No, aquí usted no puede entrar así.

- Padre, yo tengo el derecho divino.

- Sí, y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

25Mentirosos

El padre, en la homilía del domingo:

Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.

- ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?.

Todo el mundo levanta la mano.

- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

26Hermanas

Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.

- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!

- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan!

27Wifi

- ¿Por qué nadie puede robar el wifi del Vaticano?

- Porque es cónclave.

28Ajedrez

¿Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?.

Moisés, porque hizo tablas con Dios.

29Mi tío

- Mi tío - presume un niño -, es cura y todo el mundo le dice "padre".

- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño -, y todo el mundo le llama "eminencia".

- ¿Sí? - dice el tercer niño -, pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".

30Misa pobre

Era una iglesia tan pobre que la misa del gallo la hacían con avecrem.