40 Chistes de catalanes

Los chistes más graciosos de catalanes que te harán troncharte de risa.
Los chistes más graciosos de catalanes. | Flickr.com

Las bromas relacionadas con la tacañería de los catalanes ha llevado desde antaño a crear infinidad de chascarrillos relacionados con el dinero y otros asuntos políticos. En la siguiente lista podréis encontrar 40 chistes de catalanes muy divertidos donde Jordi Pujol, el dinero y la lengua catalana son los protagonistas.

 

Chistes de catalanes para no parar de reír

Si quieres pasar un divertido rato con tus amigos, en la siguiente lista encontrar los chistes de catalanes más originales y graciosos:

1Tacañería

Un padre catalán que le dice a su hijo:

- Jordi, dile al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.

Jordi se acerca al piso del vecino y vuelve enseguida.

- Papá, dice el vecino que no nos va a prestar el martillo, porque se le puede gastar.

- Joder hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos. Venga, saca el nuestro.

 

2Ahorrativo

Llega el hijo de un catalán a casa corriendo, agitado, con la ropa revuelta y sudando entero.

El padre le pregunta:

- ¿Pero qué te ha pasado hijo? ¡Eres una pena!

- Mira papá, tú siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy me he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme 1 euro del viaje.

- ¡Hombre! ¡Qué disgusto más grande! Podrías haber corrido detrás de un taxi y te hubieses ahorrado 7 euros.

3En venta

Un catalán le habla a su hijo:

- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

 

4Dos por uno

Un señor catalán cuya mujer agoniza va a la funeraria a pedir que le pongan un aviso en el obituario

- Quiero poner un aviso en el periódico.

- ¿Y que quiere poner señor? ¿Algún mensaje para su señora fallecida?

- Sí, quiero poner “Montserrat murió”

- Señor, si es lo que quiere saber, las primeras 5 palabras son gratis…

El señor lo piensa un rato y dice:

- ¿Ah, sí? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”.

5Dios y el dinero

Un cura catalán estaba explicando a sus feligreses la manera de repartir las limosnas que llegaban a su iglesia:

- “Nosotros tiramos las monedas al aire, ¡las que coge Dios son para él, y las otras para nuestra parroquia”.

6Frío frío

- ¿Qué hace un catalán si tiene frío?

- Se pone al lado de la estufa.

- ¿Y si tiene mucho frío?

- La enciende.

 

7Catalán hasta la muerte

Va un hombre por Barcelona, entra a un bar y pide un café.

El camarero se lo sirve y le dice:

- Son cent vint i cinc. (un euro con veinticinco céntimos)

El hombre le paga uno veinte y se va.

Prontamente el camarero sale persiguiéndole y le dice:

- Oye, te dije que son ciento veinticinco.

A lo que el cliente responde: – No, si ya sabía yo que por cinco duros te iba a hacer hablar en castellano.

8Ropa

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

9Inodoro

Un catalán va a un baño público que se encuentra exageradamente desaseado. El inodoro se encuentra lleno de excrementos y orines Cuando se acerca a este se le cae una moneda de 5 pesetas adentro. En eso exclama:
- Ahora que hago, son 5 pesetas pero meter la mano ahí!! Entonces saca una moneda de 100 pesetas, y la echa al inodoro.
- Bueno por 105 pesetas si la meto!!!

 

10La mascarilla

Jordi sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
Y Jordi responde rápidamente:
- No, no!!! la ma baratilla, la ma baratilla!!

 

11La orina

En un hospital un catalán se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Jordi, sólo es necesario un poco, pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Jordi, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
-Torrents, te llamo para que le informes a los demás que salimos bien en el examen…

12Las moscas

Un catalán y un aragonés se pierden en el desierto.Después de varios días sin comida, el aragonés ve pasar una mosca, la agarra y se la come, pasa otra y hace lo mismo. Pasa otra mosca y la agarra el catalán. Entonces el aragonés le pregunta:

-¿Usted también come moscas?

-No, yo vendo…

13Entierro

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice: 

 - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. 

El hijo mediano añade: 

- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. 

El hijo mayor apostilla: 

- También tendremos que deducir el 16% de IVA... 

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. 

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

14Reloj

Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice: 

- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj? 

 - Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta. 

- Te lo vendo!.

15Negocio

Un catalán en su lecho de muerte susurra: 

     - Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida? 

     - Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo. 

     - Y mi hijo Josep... ¿dónde está? 

     - Aquí estoy, padre... al lado suyo. 

     - Y mi hija Leyla... ¿dónde está? 

     - Aquí estoy, padre... al lado suyo. 

     - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? 

     - Aquí estoy, padre... al lado suyo. 

     - Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?

16Tenis

Un catalán entra en una tienda de deportes y dice: 

     - Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis? 

     - Si. 

     - Entonces le espero mañana a las ocho.

17Cheque

Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice: 

     - Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero? 

     - ¡Con desesperación!

 

18Sin sueldo

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: 

     - Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro... 

     - Está disculpado, García.

 

20Tarjeta

A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

20Martillo

Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo: 

    -Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi. 

    -Bueno padre enseguida voy. 

Llega a la casa del Jordi y le dice: 

    -Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo. 

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre: 

    -Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. 

    - Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

21Cruz roja

Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos: 

    - Oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno. 

Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar,  los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la Cruz Roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta: 

    - ¡¡toc,toc!! 

    - ¿¿Quién es?? 

    - La Cruz Roja!! 

    - Ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!

 

22Anillo

Un catalán se encuentra con un amigo: 

    - Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio? 

    - Es que esta semana lo lleva mi esposa.

 

23Pedo

Están en la Moncloa Jose Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice: 

    - ¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo? 

a lo que Jordi responde: 

    - No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada.

24Papel pintado

 Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: 

    - Qué, redecorando la casa? 

    - No. De mudanza.

 

25Tirita

Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla.

 

26Vacaciones

Dos moscas hablando. 

    -Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península. 

    -Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno... 

Pasan los días y se vuelven a encontrar , y la mosca que decía que iba a ir a la costa, viene blanca... 

    -Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava? 

    -Si, pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!

27Mujer

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro: 

    - Joder, a esa si que le echaba yo un polvo. 

    - Pero qué dices, es mi mujer!!! 

    - Hombre, pagando, eh, pagando

 

28Preservativo

Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo: 

    - Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

29Calvo

Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede el ídem?...  Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.

 

30100 catalanes

¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?. ... Tirando cien pesetas dentro. 

¿Cómo hacer que salgan? ... Diciendo que es un taxi.

 

31Frotando

Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón: 

    - ¿Qué haces Jordi? 

    - Pues aquí gastando el dinero

32Misa

Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice: 

    - Hombre, hoy está entre nosotros un catalán. 

Al fondo de la iglesia se oye timidamente: 

    - Oye, le decimos que somos tres?

 

33Tradición

Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice: 

      - Es una vieja tradición asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. 

Y deja un billete de 2000 pesetas en el féretro. Entonces el aragonés dice: 

    - Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés. 

Y deja 3000 pesetas en el féretro. Entonces el catalán dice: 

    - Bueno, pues yo no voy a ser menos. 

Entonces coge las 5000 pesetas del féretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto.

34Millonario

En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado. 

El cura que no conocía al hombre le pregunta. 

    -¿Disculpe,...usted es un pariente del difunto? 

    -No - responde  llorando a gritos- 

    -¿Y entonces, ...por qué llora? 

    -Justamente por eso.

 

35Pagaré

Jaume da vueltas en la cama y no consigue conciliar el sueño. Mañana vencerá un pagaré que le debe a Jordi, quien vive justo al lado de su casa. 

Rebeca, la mujer de Jaume dice: 

    - ¡Cálmate querido! Ya encontraremos la solución. 

    - Este asunto no me deja dormir. 

Rebeca, entonces, abre la ventana y grita para que la escuchen en la casa de al lado: 

    - ¡Jordi, Jaume no va a pagarte el pagaré porque no tiene una peseta! 

Vuelve a la cama y dice: 

    - Ya le avisé a Jordi. Ahora el que no va a poder dormir es él.

36Avioneta

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto: 

    - Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? 

    - Cuarenta mil pelas. 

    - Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora? 

    - Por media hora, veinte mil. 

    - Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato? 

    - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. 

    - Eso esta hecho. 

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. 

    - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra! 

    - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…

 

37Sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. 

  El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. 

  El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. 

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. 

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice: 

    -Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto ? 

    -Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!!

38La apuesta

Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis. 

 

39San Jordi

Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece San Jordi y les dice: 

- Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvare agitando las alas de diez mil arcángeles. 

Los catalanes dicen: - Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice San Jordi será verdad... 

Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones. 

Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejo. Dios les dice: - Jordi, Jordi decís ???... 

Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

40Interés

- Escolta, Jordi, te has enterado que tengo un hijo invertido, eh? 

- Pues no. Y a que interes?