Chistes absurdos sin sentido

— Niño, baja del coche y mira si funciona el intermitente.

— Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...

— Te detesto.

— K de kilo.

— ¿Qué dices?

— No sé, has empzado tú.

— Un placer venir a su mutua.

— Es mutuo.

— Un placer venir a su mutuo.

¿Qué le dice un bebé foca a su madre?

— ¡Qué pasa mother foca!

— Coño Juan, cómo has cambiado.

— Yo no soy Juan.

— Más a mi favor.

— Mamá, el abuelo está malo.

— Pues apártalo y cómete solo las patatas. 

Dos amigos se encuentran por la calle, y uno le dice al otro: 

— ¿Qué tal la vida?

— Fatal, el otro día enterramos a mi tío.

— ¡Qué me dices? ¿Cómo pasó?

— Pues estaba en el balcón haciendo una barbacoa y se acercó demasiado al fuego.

— ¿Se quemó vivo?

— Qué va, del susto se hechó para atrás con tan mala pata que tropezó con la barandilla del balcón...

— ¿Y se cayó y se mató?

— Pues resulta que al final logró agarrarse a una cornisa, pero resbaló y...

— No, alguien llamó a los bomberos, que habían puesto una lona. Pero rebotó.

El amigo ya nervioso, le dice:

— ¡¿Y ya se mató, no?!

— ¡Qué va! En el rebote pudo cogerse a un cable de alta tensión.

— ¡Ah, ya! Y se electrocutó...

— Al estar haciendo la barbacoa llevaba guantes, lástima que el cable cedió y se rompió...

—¿Y se dio contra el suelo?

— ¡No! Los bomberos habían puesto de nuevo la lona pero rebotó y antes de caer al suelo se pudo coger a una cornisa...

— ¡Pero me quieres decir cómo se murió tu tío!

— Al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros.

— Entre pitos y flautas me he gastado seis mil euros.

— ¿Y eso?

— Pues cuatro mil en pitos y dos mil en flautas.

— ¿Qué hora tienes?

— Las diez menos diez.

— Entonces no tienes nada.

Un tío va al médico:

— Tú tos está mejor.

— He practicado toda la noche.

Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran Vía, cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa:

— ¿A que no sabe cuántos años tengo?

El primero se queda pensativo y al cabo de un momento:

— Sesenta.

— Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado?

— Muy sencillo: en mi casa hay un señor que esta medio gilipollas y tiene treinta.

— Mamá, ¿de dónde sala la porcelana?

— De las porceovejas.

— Gracias mamá.

— Venga.

Un señor va por el campo con su mula y su perro. La mula, muy cargada, no puede más y se para, hincando las rodillas en tierra, a punto de desplomarse. El hombre, cada vez más molesto e impaciente, comienza a azotar con una vara al pobre animal, hasta que la mula coge y le dice:

—Antonio, ¿así me tratas después de todos estos años en los que te he ayudado fielmente, sin flaquear ni una sola vez hasta hoy, que estoy ya cansada y mayor?

El hombre se asusta y sale corriendo con el perro a su lado. Se detienen casi medio kilómetro más lejos, apoyándose en un árbol mientras intentan recuperar el aliento.

—Joder —dice el perro—, menudo susto nos ha dado la mula cuando se ha puesto a hablar.

— Tu perro parece un gato.

— Es que es un gato.

— Pues parece un perro.

— Cariño, está lloviendo y sigues siendo tonta...

— ¿Qué dices?

— Me dijiste que con el tiempo cambiarías.

— ¿Cómo saldrías de un desierto con una naranja?

— Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.

— ¡Pasen y vean al león marino!

— Paco, que es mi madre nadando en la piscina...

— Ya llevo recaudados 500 euros.

— !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

Un tío entra en un bar y el camarero le atiende:

— ¿Qué quiere?

— Pues mire un coche, una casa y cien mil euros.

— No hombre, que qué desea...

— Una mansión millonaria y una mujer de bandera.

— Que no, que qué será...

— Pues yo prefiero niña, pero si es niño no me importa.

— ¡Que qué le pongo para tomar!

— Coño, haberlo dicho antes. ¿Qué hay?

— Pues nada aquí, detrás de la barra, como siempre...

¿Qué le dice un jardinero a otro?

— Disfrutemos mientras podamos.

— Doctor soy asmático. ¿Es grave?

— No, es esdrújula.

Un tío entra en un bar cabreado y dice:

— ¿Quién me ha pintado el caballo de verde?

En estas que se levanta un tipo de 2 metros y cuadrado como un armario.

— He sido yo.

— Pues dale otra capa que se ha secado...

(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

— Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

— Buenas, ¿me da una caja de ácido acetil salicílico, por favor?

— ¿Aspirinas?

— Sí, eso, que nunca me acuerdo del nombre.

— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

— ¿Para qué?

— Paraguayo.

El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales:

— ¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden!

— Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco.

— ¡Sí, hombre! Para follar estoy yo ahora.

— ¿Te sabes el chiste de "no y yo tampoco"?

— No. 

— Yo tampoco.

— ...

— ¿Lo has pillado?

— No.

— Yo tampoco.

— ¿Nombre?

— David

— ¿Tavid?

— No David, con D de Dinamarca

— Bienvenido David, Conde de Dinamarca

Un hombre baja del tren con el rostro verde. Un amigo le pregunta qué le ha pasado.

— Me he mareado, responde el viajero. Me pongo malísimo cuando viajo de espaldas a la locomotora.

— Pero ¿por qué no le has pedido al viajero sentado enfrente que te cambiase el sitio?. La gente siempre se muestra muy amable en estos casos.

— Ya lo he pensado, reconoce el viajero, pero es que no había nadie sentado delante.

Un hombre se lía y llega a las tantas a casa. La mujer le abre la puerta:

— ¡¿Qué?!

— ¿Qué de qué?

— ¿Qué de qué o qué?

— ¿Que de qué o que de qué?

— ¿Qué de que o qué o qué de que de qué?

— ¿Qué de qué o que de qué o qué o qué de qué?

— ¿Qué de qué o que de qué o qué de qué o qué o qué de qué?

— ¿Que de dónde vienes a estas horas?

— No, no, no me cambies de tema...

Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama:

— ¿¡Pero qué le ha pasado!?

— No sé —contesta el pato—, todo comenzó con un bulto en el pie.

— Oiga, ¿cuánto cuesta el autobús?

— Un euro.

— Bájense que me lo quedo.

— ¿Y tú a qué te dedicas?

— Soy experto en jeroglíficos.

— Pués pásate por mi casa porque el mío no enfría bien.

— Ayer llegué a casa y me encontré a mi mujer con amigdalitis.

— Estos griegos ya no respetan nada...

Una rana va al médico:

— Doctor, me han salido almohombres.

— ¿Para qué quiere harina James Bond?

— Para hacer pan, pan, pan, pan, pan, pan, para pan, para pan, pan pan...

Un diálogo entre dos locos:

— Toc, toc.

— No estoy.

— Pues menos mal que no he venido.

Un gnomo en una farmacia:

— ¿Me da una caja de preservativos?

— ¿Control?

— ¡No, no! Sin troll, sin troll…

— Mamá, prepárame un bocadillo de jamón.

— ¿York?

— Sí, turk.