▷ Chistes malos ◁ Los 50 chistes que te harán morir de la risa 😂

⭐El mejor humor es el humor absurdo.⭐ Descubre los 50 chistes que te harán pasar un buen rato.
Chistes malos que te harán reír. | Imagen de: Brooke Cagle.

 

Los chistes malos son en sí mismos una contradicción. El caso es que hay chistes tan pésimos que acaban resultando graciosos, convirtiéndose así en chistes buenos. Está claro que la efectividad de un chiste también depende de la persona que lo cuenta, así que si nunca has tenido demasiada gracia para contar chistes, te recomendamos que NO empieces por uno de los siguientes.

    Chistes malos (o muy males)

    Hay quien piensa que el humor tonto es para gente inteligente. Los chistes que hemos seleccionado son extremadamente tontos, así que quizás sean también (por extraño que parezca) los más graciosos.

    1No le falta razón

    - Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

    - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

    2Nivel de inglés

    - ¿Nivel de inglés?

    - Alto.

    - Diga “memoria”.

    - Memory.

    - Póngalo en una frase.

    - Salté por una ventana y memory.

    3De party

    - ¿Nivel de inglés?

    - Alto.

    - Diga “fiesta”.

    - Party.

    - Póngalo en una frase.

    - Salté por una ventana y me party la boca.

    4Fruta con gracia

    ¿Cuál es la fruta más divertida?

    - La naranja ja ja ja ja.

    5En el circo

    ¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?

    Porque arriba están los focos.

    6Siempre positivo

    - ¡Rápido, necesitamos sangre!

    - Yo soy 0 positivo.

    - Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

    7Papá Noel

    ¿Qué coche usa Papá Noel?

    Un renol.

    8Maldito seseo

    Uno que va a la ferretería:

    - Oiga, ¿tiene serruchos?

    - No

    - ¿Y sierras?

    - A las ocho y media…

    9El bocata

    - Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?

    - ¿York?

    - Sí, túrk.

    10Adicción al sexo

    - ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?

    - Te hice caso, me puse en manos de profesionales.

    - Claro, hay psicólogos muy buenos.

    - No me has entendido.

    11Cambio radical

    - Hombre, Juan, cómo has cambiado.

    - Yo no soy Juan.

    - Más a mi favor.

    12Demasiado tarde

    - A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

    - A mí también.

    - ¡Maldición! ¡Ya empezamos a llenarla!

    13A vueltas con el nombre

    - ¿Como ha ido el parto doctor?

    - Bien, aunque al niño le hemos tenido que poner oxígeno.

    - Vaya, con la ilusión que nos hacía ponerle Miguel como mi padre.

    14Muy en el fondo

    Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente.

    15Morado

    - Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.

    - ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

    16El informe

    Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

    - ¿Los GRAPO?

    - No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

    17El niño despistado

    - Mamá, en el cole me llaman despistado.

    - Su tabaco, gracias.

    18Peliculón

    - Oye, ¿viste El Señor de los Anillos?

    - Sí, pero no le compré nada.

    19Consejos

    Un hombre entra en una panadería.

    - ¿Tiene usted pan de ayer?

    - Sí

    - Pues no haber hecho tanto, idiota.

    20Orden del sargento

    - Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.

    - Conos.

    - Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

    21El renting

    - ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

    - Depende del tiempo.

    - Vale, pongamos que llueve.

    22Ante todo, el léxico

    - Doctor, soy asmático, ¿es grave?

    - No, es esdrújula…

    23No es tan importante

    - Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?

    - No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.

    24Lo tiene todo

    - Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

    - Escotilla.

    - Muchísimo, y además muy torpe.

    25Perfeccionando la técnica

    - Parece que su tos está mejor.

    - Sí, estuve practicando toda la noche.

    26La lápida

    - ¿Oye, y tú sabes cómo murió este?

    - En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién...

    27Camarero cotilla

    - Caballero, ¿vino con el filete?

    - No, he venido yo solo.

    28Cualquiera los tendría

    - ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

    - Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

    29No hay que pasarse

    - Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

    - No es posible, tiene que devolverla tomorrow…

    30Chiste matemático

    - Ha cometido usted un crimen matemático.

    - Pues, lo asumo.

    - Pues, lo arresto.

    31Reiches magos

    - Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.

    - Por supuesto.

    - Háblame del Tercer Reich.

    - ¿El de la mirra?

    32Sin stock

    - ¿Tiene zapatos del 36?

    - No, de la guerra no nos queda nada…

    33El secreto del wi-fi

    - ¿Tienes wi-fi?

    - Sí

    - ¿Y cuál es la clave?

    - Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más…

    34Aloha

    Una familia ocupó un terreno en Hawaii. A ver quién la desaloha...

    35Una máquina

    - Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?

    - Dormir.

    - En serio, ¿Tantos?

    36Actor de luto

    - ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?

    - A Johnny DEP.

    37Se abre el telón

    Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.

    ¿Cómo se llama la película? ”Es tinto básico”.

    38Un nombre lógico

    - Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es?

    - Es un pastor alemán.

    - ¿Cómo se llama?

    - El señor.

    - ¿El señor?

    - Sí, porque "El señor es mi pastor".

    39Memoria prodigiosa

    - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?.

    - Hombre, pues todos no.

    40El refranero

    - Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

    - Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.