Chistes malos que te harán morir de la risa

Una colección de chistes malísimos que, contra todo pronóstico, te harán reír.
Chistes malos que te harán reír de una forma incontrolable. | Brooke Cagle.

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Los chistes malos son en sí mismos una contradicción. El caso es que hay chistes muy malos que acaban resultando graciosos, convirtiéndose así en chistes muy graciosos. Está claro que la efectividad de un chiste también depende de la persona que lo cuenta, así que si nunca has tenido demasiada gracia para contar chistes, te recomendamos que NO empieces por uno de los siguientes.

    Chistes malos que dan risa

    Y es que ese es el efecto que provocan la selección de chistes malos pero graciosos que hemos preparado para ti. Eso sí, no basta solo con contarlos y ya, es importante que le pongas un tono divertido y que, además, lo cuentes en un ambiente relajado y distendido para que aún se rían más. Os dejamos con nuestra colección de chistes malísimos. Seguro que alguno te hace gracia.

    1No le falta razón

    - Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

    - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

    2Nivel de inglés

    - ¿Nivel de inglés?

    - Alto.

    - Diga “memoria”.

    - Memory.

    - Póngalo en una frase.

    - Salté por una ventana y memory.

    3De party

    - ¿Nivel de inglés?

    - Alto.

    - Diga “fiesta”.

    - Party.

    - Póngalo en una frase.

    - Salté por una ventana y me party la boca.

    4Fruta con gracia

    ¿Cuál es la fruta más divertida?

    - La naranja ja ja ja ja.

    5En el circo

    ¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?

    Porque arriba están los focos.

    6Siempre positivo

    - ¡Rápido, necesitamos sangre!

    - Yo soy 0 positivo.

    - Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

    7Papá Noel

    ¿Qué coche usa Papá Noel?

    Un renol.

    8Maldito seseo

    Uno que va a la ferretería:

    - Oiga, ¿tiene serruchos?

    - No

    - ¿Y sierras?

    - A las ocho y media…

    9El bocata

    - Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?

    - ¿York?

    - Sí, túrk.

    10Adicción al sexo

    - ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?

    - Te hice caso, me puse en manos de profesionales.

    - Claro, hay psicólogos muy buenos.

    - No me has entendido.

    11Cambio radical

    - Hombre, Juan, cómo has cambiado.

    - Yo no soy Juan.

    - Más a mi favor.

    12Demasiado tarde

    - A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

    - A mí también.

    - ¡Maldición! ¡Ya empezamos a llenarla!

    13A vueltas con el nombre

    - ¿Como ha ido el parto doctor?

    - Bien, aunque al niño le hemos tenido que poner oxígeno.

    - Vaya, con la ilusión que nos hacía ponerle Miguel como mi padre.

    14Muy en el fondo

    Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente.

    15Morado

    - Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.

    - ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

    16El informe

    Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

    - ¿Los GRAPO?

    - No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

    17El niño despistado

    - Mamá, en el cole me llaman despistado.

    - Su tabaco, gracias.

    18Peliculón

    - Oye, ¿viste El Señor de los Anillos?

    - Sí, pero no le compré nada.

    19Consejos

    Un hombre entra en una panadería.

    - ¿Tiene usted pan de ayer?

    - Sí

    - Pues no haber hecho tanto, idiota.

    20Orden del sargento

    - Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.

    - Conos.

    - Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

    21El renting

    - ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

    - Depende del tiempo.

    - Vale, pongamos que llueve.

    22Ante todo, el léxico

    - Doctor, soy asmático, ¿es grave?

    - No, es esdrújula…

    23No es tan importante

    - Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?

    - No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.

    24Lo tiene todo

    - Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

    - Escotilla.

    - Muchísimo, y además muy torpe.

    25Perfeccionando la técnica

    - Parece que su tos está mejor.

    - Sí, estuve practicando toda la noche.

    26La lápida

    - ¿Oye, y tú sabes cómo murió este?

    - En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién...

    27Camarero cotilla

    - Caballero, ¿vino con el filete?

    - No, he venido yo solo.

    28Cualquiera los tendría

    - ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

    - Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

    29No hay que pasarse

    - Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

    - No es posible, tiene que devolverla tomorrow…

    30Chiste matemático

    - Ha cometido usted un crimen matemático.

    - Pues, lo asumo.

    - Pues, lo arresto.

    31Reiches magos

    - Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.

    - Por supuesto.

    - Háblame del Tercer Reich.

    - ¿El de la mirra?

    32Sin stock

    - ¿Tiene zapatos del 36?

    - No, de la guerra no nos queda nada…

    33El secreto del wi-fi

    - ¿Tienes wi-fi?

    - Sí

    - ¿Y cuál es la clave?

    - Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más…

    34Aloha

    Una familia ocupó un terreno en Hawaii. A ver quién la desaloha...

    35Una máquina

    - Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?

    - Dormir.

    - En serio, ¿Tantos?

    36Actor de luto

    - ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?

    - A Johnny DEP.

    37Se abre el telón

    Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.

    ¿Cómo se llama la película? ”Es tinto básico”.

    38Un nombre lógico

    - Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es?

    - Es un pastor alemán.

    - ¿Cómo se llama?

    - El señor.

    - ¿El señor?

    - Sí, porque "El señor es mi pastor".

    39Memoria prodigiosa

    - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?.

    - Hombre, pues todos no.

    40El refranero

    - Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

    - Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

     

     

    41Tranquila, hija

    – Mamá, en el colegio me lanzan migas de pan.

    – Tranquila, Paloma. 

    42Yellow

    – ¿Qué nivel de inglés tiene?

    – Muy alto.

    – A ver, traduzca amarillo.

    – Yellow.

    – Haga una frase.

    – Quiero un vaso con mucho yellow por favor. 

    43De jardinero

    – Hola, ¿tiene algún trabajo para mi?

    – Sí, es posible. ¿Le interesa de jardinero?

    – ¿Dejar dinero? Pero si no tengo trabajo...

    44Thor

    – ¿Sabes cómo sube Thor a un edificio alto?

    – En ElevaThor.

    45San Francisco

    – ¿Sabes que nombre tienen los ciudadanos de San Francisco?

    – Todos, todos no.

    "Chistes feministas contra el patriarcado"