Los chistes malos son en sí mismos una contradicción. El caso es que hay chistes muy malos que acaban resultando graciosos, convirtiéndose así en chistes muy graciosos. Está claro que la efectividad de un chiste también depende de la persona que lo cuenta, así que si nunca has tenido demasiada gracia para contar chistes, te recomendamos que NO empieces por uno de los siguientes.
Y es que ese es el efecto que provocan la selección de chistes malos pero graciosos que hemos preparado para ti. Eso sí, no basta solo con contarlos y ya, es importante que le pongas un tono divertido y que, además, lo cuentes en un ambiente relajado y distendido para que aún se rían más. Os dejamos con nuestra colección de chistes malísimos. Seguro que alguno te hace gracia.
- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga “memoria”.
- Memory.
- Póngalo en una frase.
- Salté por una ventana y memory.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga “fiesta”.
- Party.
- Póngalo en una frase.
- Salté por una ventana y me party la boca.
¿Cuál es la fruta más divertida?
- La naranja ja ja ja ja.
¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?
Porque arriba están los focos.
- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
¿Qué coche usa Papá Noel?
Un renol.
Uno que va a la ferretería:
- Oiga, ¿tiene serruchos?
- No
- ¿Y sierras?
- A las ocho y media…
- Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
- ¿York?
- Sí, túrk.
- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- No me has entendido.
- Hombre, Juan, cómo has cambiado.
- Yo no soy Juan.
- Más a mi favor.
- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
- A mí también.
- ¡Maldición! ¡Ya empezamos a llenarla!
- ¿Como ha ido el parto doctor?
- Bien, aunque al niño le hemos tenido que poner oxígeno.
- Vaya, con la ilusión que nos hacía ponerle Miguel como mi padre.
Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente.
- Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.
- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!
Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
- Mamá, en el cole me llaman despistado.
- Su tabaco, gracias.
- Oye, ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sí, pero no le compré nada.
Un hombre entra en una panadería.
- ¿Tiene usted pan de ayer?
- Sí
- Pues no haber hecho tanto, idiota.
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos.
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
- Depende del tiempo.
- Vale, pongamos que llueve.
- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No, es esdrújula…
- Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?
- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo, y además muy torpe.
- Parece que su tos está mejor.
- Sí, estuve practicando toda la noche.
- ¿Oye, y tú sabes cómo murió este?
- En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién...
- Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo.
- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow…
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
- Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.
- Por supuesto.
- Háblame del Tercer Reich.
- ¿El de la mirra?
- ¿Tiene zapatos del 36?
- No, de la guerra no nos queda nada…
- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más…
Una familia ocupó un terreno en Hawaii. A ver quién la desaloha...
- Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?
- Dormir.
- En serio, ¿Tantos?
- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?
- A Johnny DEP.
Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.
¿Cómo se llama la película? ”Es tinto básico”.
- Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es?
- Es un pastor alemán.
- ¿Cómo se llama?
- El señor.
- ¿El señor?
- Sí, porque "El señor es mi pastor".
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?.
- Hombre, pues todos no.
- Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.
– Mamá, en el colegio me lanzan migas de pan.
– Tranquila, Paloma.
– ¿Qué nivel de inglés tiene?
– Muy alto.
– A ver, traduzca amarillo.
– Yellow.
– Haga una frase.
– Quiero un vaso con mucho yellow por favor.
– Hola, ¿tiene algún trabajo para mi?
– Sí, es posible. ¿Le interesa de jardinero?
– ¿Dejar dinero? Pero si no tengo trabajo...
– ¿Sabes cómo sube Thor a un edificio alto?
– En ElevaThor.
– ¿Sabes que nombre tienen los ciudadanos de San Francisco?
– Todos, todos no.
- ¿De qué murió Jack Sparrow?
- De un disparrow...
- Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?
- Un euro.
- ¡Pues que bajen todos, que me lo quedo!
- Doctor, tengo paperas.
-Pues toma 2 euros y ya tienes 'pa platanos'.
- ¿Sabes por qué hacen las puertas de las iglesias tan altas?
- Para que entre el Altísimo.
- Si me tomo un vino a las 6 de la mañana... ¿es tempranillo?
- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No se a qué re refieres croquetamente.
- Hay 10 tipos de personas, los que saben binario y los que no.
- Doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarlo, esto es una frutería.
- ¿Cómo te fue en la operación de oído?
- Sí.
- ¿Me da un café corto?
- Se me ha roto la máquina, cambio.
- Ayer me caí y pensaba que me había roto el peroné... peronó.
- Disculpe, ¿sabe dónde queda la calle Monterols?
- Es la calle que viene.
- Ah, entonces me espero...
- Iban dos fantasmas y se cayó el del médium...
- ¿Qué guarda Darth Vader en la nevera?
- Helado Oscuro.
- ¿Qué le dices a un ácido cuando te viene a molestar?
- Aminoácido.
- Esta es mi hija, la menor.
- Pues este es mi hijo, fa sostenido.
- ¿Qué es un pez en el cine?
- Un mero espectador.
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo.
- Bueno, pues a mí gusta.
- ¿Dónde vivo Iron Man?
- Iron know...
- Señor, ¿me da su nombre por favor?
- ¡No!
- ¿Por qué no?
- Y después, ¿cómo me voy a llamar yo?
- Hola, ¿tiene libros para el cansancio?
- Sí, pero están agotados.
- Doctor, vengo por mi complejo de superioridad.
- Bien, aquí lo solucionaremos.
- ¡Qué vas a solucionar tú, mindundi!
- Buenas, ¿es la policía secreta?
- Ahhh, no lo sé...
- ¿Por qué no se puede discutir con un DJ?
- Porque siempre están cambiando de tema.
- Doctor, auscúlteme.
- ¡Rápido, rápido, dentro del armario!
- ¡Qué mal me caen los químicos, los sodio!
- Entra Jesús en un bar y todos empiezan a reír.
- ¿Por qué?
- Es la gracia del Señor...
Un hombre en un restaurante y el camarero le pregunta:
- ¿Vino blanco el señor?
- No, ha sido al ver los precios.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga 'arriba en estas ciudades'.
- Up in these cities.
- Haga una frase con ello.
- Me operaron de up in these cities...
- Manuel, ¿tu coche es automático?
- Es manual.
- Manual, ¿tu coche es automático?
- ¿Qué hacen dos vascos en una nube?
- Chubascos.
En un velatorio:
- Señora viuda, lo siento.
- ¡No, no! Déjelo así, acostado...
- Un placer venir a su mutua.
- Es mutuo.
- Un placer venir a su mutuo.
- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
- ¡Qué va, salió cruz!
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Pues póngase allí.
- Doctor, me sigue doliendo.
- Doliendo, deje se seguir a este hombre.
- Camarero, ¿el pollo viene solo?
- No señora, se lo traigo yo.
- ¿Qué te ha pasado?
- Nada, que me quemé.
- ¿Qué te que té?
- Mi fantasía es estar con una enfermera, pero sé que debo ser paciente.
- ¿Has probado a viajar sin GPS?
- No.
- No sabes lo que te pierdes.
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de los Ángeles, ¿y tú?
- Paco, de Washington.
- La fórmula química del agua es H Dios O.
- Aristóteles, ¿dónde vas con ese cucharón?
- Voy a comer con platón.
- Buenas, ¿está el profe de levitación?
- Sí, ya baja.
- Camarero, hay un pelo en mi flan.
- Sí, es de huevo.
- ¿Me da azúcar para el café?
- ¿Refinado?
- ¿Sería usted, con la elegancia que le caracteriza, ser tan amable de prorcionarme el dulce de caña para la hora del 'brunch'?
- ¿Cómo murió?
- Le golpearon con un violín, una guitarra y un bajo.
- Mmmmm... todo concuerda.
- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Pues debe saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
- ¿Te gusta mi disfraz de camaleón?
- ¡¿Quién ha dicho eso?!
- Doctor, ¿cómo está mi marido?
- Ha pasado a planta.
- Ah, ¿y cada cuánto hay que regarla?
- Buenas, venía a hacerme el seguro.
- Claro, pase.
- Pues claro que paso, siempre lo hago.
- ¿Es aquí el club de los tiquis-miquis?
- Club no. A-SO-CIA-CIÓN.
- ¿Es aquí el club de los incoherentes?
- Philips.
- ¡Ostras, qué madalena tan joven!
- ¿Es aquí el club de los nostálgicos?
- Sí, pero ya no es lo que era...
- Buenas, ¿es aquí el club de los amargados?
- Y ya tenemos aquí a otro imbécil para amargarme el lunes. Si es que...
- Buenas, ¿es aquí el club de los fetichistas?
- Sí.
- Gracias.
- A sus pies.
- Buenas, ¿es aquí el club de sarcásticos?
- No, es el club de los elefantes rosas, no te parece...
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